De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Cuatro del Sonido es un cuarteto de cuerda ninjas mutantes entrenados por Porrochimaru para ser sus guardaespaldas. Todos llevan el chupetón maldito que Porrochimaru les dejó cuando abusaba de ellos.
Estos cuatro pelafustanes comenzaron siendo unos pobres huerfanitos que necesitaban algo de amor y una casa donde los cuiden... hasta que Porrochimaru los encontró y como él ama a los niños (los ama tanto que hasta tiene sexo con ellos) los invitó a quedarse junto a él y sus otros esclavos sexuales de trabajo en su hotel alojamiento de la Villa del Subwoofer Sonido.
Luego de años de puro sexo pedófilico, estos taradillos crecieron y como a Porrochimaru no le importaba más follar con ellos (porque no eran más niños), decidieron formar un grupo musical para matar el tiempo. Como les gustó lo que oían y a Porrochimaru le daba lo mismo lo que hicieran, se fueron de gira.
Pero necesitaban a alguien experimentado para iniciarse en el mundo musical, por eso le pidieron a mucha gente de ese hotelucho de mala muerte si podían ayudarlos.
El único que aceptó fue el conserje Kimimaro, un tipejo que se sacaba los huesos y los usaba de consolador batuta.
Luego de la primer gira, Kimimaro murió de sobredosis una extraña enfermedad (se creía que fue ocasionada por abstinencia sexual) y el grupo siguió solo hasta su trágico deceso.
Eran cinco hasta la muerte de Kimimaro, y ahora no queda ni uno vivo.
El pobrecito padece de un poco de sobrepeso de comer tanto chakra. Su técnica principal consistía en encerrar a su presa en una especie de cúpula mal hecha de piedra y comerles el pito chakra. Para realizar esta técnica tuvo que sobornar a medio ayuntamiento de Kon Hoja para que le dejaran la licencia de obra. No sabemos exactamente como soborno a Tsunade pero la cosa da que pensar... Pero la cuestión es que hizo la cúpula de materiales de mala calidad y se derrumbó cuando se cayó el muro de carga.
Una vez que no podía usar esa técnica lo único que hacia era liarse a palo seco. Era más bestia que un arado menos mal que Chouji (fue con quien le toco pelear) era aun mas bestia que el y consiguió ganarle (Aunque hizo trampa porque Chouji se tomo la droga que le quito a Jiroubou).
Era el guitarrista del grupo.
Primo hermano de Spiderman solo que este tiene seis brazos y echa las telarañas por la boca. Además el tío podía fabricar dos tipos de tela una pegajosa y blanda y otra mas dura. La segunda es ideal para fabricar todo tipo de cosas:
Se enfrentó a Cupido empezó a lanzar flechitas con un hilito atado para matar el rato (aparte le salía un tercer ojo en la frente según él para apuntar mejor). Pero cuando consiguió darle al Megi este usó un aturdidor que llevaba escondido para mandarle un calambrazo por el hilito los cojones.
Tocaba el piano.(y otras cosas mas)
Chavala pelirroja que estaba buenísima y le gustaba chupar pollas tocar la flauta. Solía introducirla por ciertos orificios mientras Porrochimaru abusaba de ella.Era la que mas le tocaba los huevos al gordo de jirobo (y no en sentido literario) también le gustaba jugar al teto con sus tres esclavos sexuales. Ademas tendría que lavarse la boca con jabón porque ostenta el récord de ser el único personaje de anime capaz de decir dos palabrotas en cada frase durante tres escenas seguidas (¡HASTA LE GANA AL SEÑOR CARAJO!).
Se enfrentó contra Chica-Vaga Nara. Al principio iba ganando ella porque invocó a sus tres esclavos sexuales y empezó a controlarlos con la flauta. Pero Chica-Mala consiguió robarle sus esclavos hasta que ella los retiró.
Pero utilizó otra vez su flauta fantástica para crear una ilusión con la que le transmitió el dolor que sintió la primera vez que Porrochimaru abusó de ella. Pero Chica-Mala, que es mas listo que el hambre, consiguió engañarla partiéndose los dedos (pues tampoco era tan listo con los dedos rotos no puede lanzar kunais).
Al final estaban a punto de matarle cuando apareció Temari en plan Superman y se cargó a Tayuya en dos abanicazos. Fin de la historia.(y luego se follo a chica-mala-nara)
Para el que no lo haya adivinado tocaba la flauta en el grupo (entre otras cosas).
Sakon es el tipo que anda y Ukon el puto vago que duerme en su espalda (hay gente que cree que Ukon es un tumor). Ukon tiene el poder de meterse en el cuerpo de otra persona uniendo sus células (o eso dice él por que yo se otra forma que seguro que la usa mas).
Se enfrentó a Chiba Inuzuka (el que practica zoofilia con dueño de ese perrito blanco llamado Akamaru). La cuestión es que estuvieron apunto de acabar con los siameses pero como no pudieron Akamaru le meó en los ojos a Sakon para distraerlo. Pero mientras tanto Ukon se metió en el cuerpo de Chiba (ya decía yo que se le notaba la pluma). Pero Chiba que antes muerto que ser violado por lo que se clavó el mismo un kunai(no os imagineis en donde). Pero Ukon tuvo un gatillazo y se despistó. En ese momento Chiba aprovecho para largarse río abajo y hacerse una paja.
Llegó a un bosque y se escondió... detrás de un árbol (digo yo que siendo ninja podría haberlo hecho mejor). Pero Ukon le encontró llevando la camisa que le había quitado para violarlo unir sus células con él con lo que confundió su nariz de perro injertada. Pero cuando Ukon y Sakon iban a darle el golpe de gracia apareció Kankurou y su espectaculo de titeres ambulantes para dar una lección a los gemelos. Lo primero que hizo fue darle una paliza a Sakon (que resulto ser el mas flojo de los dos) y luego encerró a Ukon en su marioneta-barril y le clavó un montón de espadas tipo Tricky salta-pirata.
Sakon era el cantante del grupo y Ukon le hacía los coros.
Antiguo director del grupo que usaba los huesos como baqueta. Al final tuvo que dejarlo debido a una sobredosis enfermedad.
Se cree que el fue la inspiracion musical de Zuumo (el baterista de Hebi) ya que ambos iban juntos al siquiatra.
Durante la invasión arábiga de Kon Hoja ellos crearon una barrera alrededor de Porrochimaru y el Tercer Hokage para que el Hokage no pudiera escaparse mientras Porrochimaru le partía la cara. Igual que una pelea de patio de colegio pero a lo bestia.
Cuando Sasuke se fue con ellos para encontrar a Porrochimaru. Pero por el camino Sasuke tuvo una sobredosis del cannabis que usa para obtener el Sharingan y los del sonido lo tuvieron que llevar en un barreño al hospital.
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